Tradução J. Filardo

e outras reflexões de “Uma Filosofia de Solidão”.

Por Charles Chu

Alguém recomendou que eu lesse o livro  Uma filosofia da solidão de Lars Svendsen. Estou alguns meses atrasado, mas finalmente terminei.  Como alguém que passou a maior parte do início de sua vida é um estado de perpétua solidão, havia muito neste livro para pensar e relacionar.

O que se segue são algumas reflexões sobre minhas partes favoritas do livro.

A solidão é minha amiga

A primeira coisa a entender é que - na maioria dos casos - a solidão é boa.

Os humanos têm emoções por uma razão.  Experimentamos emoções “ruins” tais como raiva, medo ou tristeza porque elas nos ajudam (ou nos ajudaram) a sobreviver. O medo me ajuda a fugir de leões raivosos.  A raiva me ajuda a lutar contra inimigos.

Quando eu estava sozinho, minha solidão me levava a fazer amigos. Ela encorajou-me a falar com estranhos na rua. Sem a solidão, acho que ainda estaria sozinho.

Emoções geralmente são boas, mas às vezes elas fogem ao controle. A tristeza pode se transformar em depressão incapacitante.  A ira pode se transformar em raiva abusiva.

Um sinal de que a solidão fugiu ao controle é que você está sempre solitário.

Se você está solitário por alguns meses depois que sua amada avó Gretta faleceu, isso é normal. Mas se você está solitário todos os dias nos últimos cinco anos, algo está errado.

Svendsen chama esse tipo de solidão de solidão crônica.

Sozinho em uma multidão

Então, o que leva à solidão crônica?

Você pode achar que ficar sozinho leva à solidão, mas este não é o caso, diz Svendsen:

… Uma pessoa comum gasta quase 80% de suas horas de vigília junto com outras pessoas.  Isso também é verdade para os solitários. … [Pessoas solitárias] não passam mais tempo sozinhas do que o grupo que responde que não se sentem solitários. De fato, em uma revisão de mais de quatrocentos testes dedicados à experiência da solidão, um pesquisador não encontrou nenhuma correlação entre o grau de isolamento físico e a intensidade da solidão sentida.  Assim sendo, o número real de pessoas por quem uma pessoa está cercada não está correlacionado com a emoção da solidão.

Alguns dos meus anos mais solitários foram passados ​​vivendo em Tóquio - uma cidade com 10 milhões de pessoas.  Eu também era muito solitário no ensino médio, apesar de passar 8 horas por dia todos os dias com as mesmas pessoas.

O que isso sugere é que a solidão quer dizer apenas ficar sozinho.

Bons ingredientes; Cozinheiro ruim

Vistas de fora, as pessoas solitárias se parecem muito com todo mundo:

As pessoas solitárias não são mais ou menos atraentes fisicamente do que o resto da população, nem são mais ou menos inteligentes.  Suas atividades cotidianas não são diferentes daquelas dos não-solitários.

Além disso, as pessoas cronicamente solitárias tendem a ficar daquele jeito, não importa como as circunstâncias da vida mudem:

Uma pessoa testada em um determinado momento quanto ao seu grau de solidão geralmente pontua de forma semelhante em testes anteriores ou posteriores em sua vida. Naturalmente, mudanças nas circunstâncias externas influenciam a solidão, mas para muitos, o grau de solidão vivido permanece bastante estável, apesar das mudanças dramáticas nas circunstâncias da vida. Isso sugere que a solidão para essas pessoas depende mais da disposição individual do que da circunstância externa.

Isso contraria a crença comum de que tudo o que você precisa fazer para superar a solidão é encontrar a cidade certa para morar (São Francisco, sem dúvida), grupo certo de amigos, clube certo de escalada ou o amante certo.

Isso sugere que, para o patologicamente solitário, a solidão vem de dentro:

Para muitas pessoas cronicamente solitárias … o problema parece ser este: não importa qual seja o ambiente social deles; – estejam ou não constantemente cercados por amigos e familiares atenciosos e gentis – eles ainda se sentem solitários. Eles abrigam uma expectativa de apego tão forte que nunca pode ser realizada.  Nenhuma mudança subsequente em seu ambiente social será capaz de resolver seu problema de solidão.

Svendsen chama a isso solidão endógena.

Você pode ter todos os ingredientes para o bolo de cenoura, mas isso não significa que você conseguirá fazer um.  Você tem que desenvolver a habilidade de assá-lo.

Da mesma forma, eu acho que se poderia dizer que as pessoas solitárias podem ter todos os “ingredientes” certos para ajudar a superar a solidão - amigos íntimos, família amorosa, comunidade forte, etc. - mas podem não ter as habilidades psicológicas internas certas para encontrar caminho para sair da solidão.

“Estou no meu nono casamento porque meus últimos oito cônjuges eram uma merda.”

O que significa dizer que a solidão vem de dentro?

Bem, parte disso são expectativas. Pessoas cronicamente solitárias são perfeccionistas sociais, diz Svendsen:

“Perfeccionismo social… é mais comum entre indivíduos solitários do que não solitários.  Pessoas solitárias acham que não são amadas e que ninguém será amigo delas, mas talvez o problema seja que, como elas impõem exigências tão impossíveis à amizade e ao amor, não são capazes de amar ou fazer amizade com alguém ”.

É comum em autoajuda definir felicidade com a seguinte equação: FELICIDADE = EXPECTATIVAS - REALIDADE.  Issoé demasiado simplista, mas há um grão de verdade ali - se suas expectativas são muito altas, ninguém é bom o suficiente.

De onde vêm essas expectativas?  Svendsen parece pensar que elas vêm, em parte, de histórias excessivamente idealistas de amor e amizade:

“Histórias idealizadas sobre a natureza do amor nos levam ao erro e tornam mais difícil perceber o amor que é certamente real… Se você estabelece um ideal de amor que ninguém jamais será capaz de alcançar, será impossível ter sua necessidade de amor satisfeita.

Muitos jovens parecem ter expectativas irrealistas de amor.  Certamente não se parece como nos filmes, e descobri que aceitar que você terá dias ruins ajuda a apreciar os bons.

Miss Independente = Miss Solidão

A mais interessante - e talvez a cois mais significativa -  sobre o cronicamente solitário, porém, é que eles não conseguem confiar nos outros.

Isso se vê até em nível nacional. Países com altos níveis de confiança (países nórdicos) são mais baixos em solidão, enquanto países com baixos níveis de confiança (Grécia, Itália, países comunistas, etc.) são mais solitários. Isso não garante uma relação de causa e efeito, mas é interessante pensar nisso.

O que existe na falta de confiança que pode levar à solidão? Bem, uma fonte importante de significado na vida vem de ser necessário para os outros. E, para ser necessário para os outros, é preciso haver um relacionamento mútuo de confiança e vulnerabilidade.

Confiar nas pessoas significa estar disposto a ser magoado:

“Quando você demonstra confiança em alguém, fica vulnerável e quando demonstra confiança em relação a algo ou alguém importante para você, fica extremamente vulnerável.  Se você confiar neles, perderá o controle sobre aquelas informações. Se você tenta criar laços com eles, corre o risco de ser rejeitado.

A confiança é uma via de mão dupla, e se você não estiver disposto a confiar nos outros e arriscar um pouco de mágoa e sofrimento por eles, eles não vão confiar ou depender de você também.

O pior é que, quando você adquire o hábito de não confiar nos outros, isso se torna um ciclo de autoperpetuação:

“O medo e a desconfiança também se tornam autoperpetuantes.  A desconfiança gera mais desconfiança, porque, entre outras razões, ela isola os indivíduos de situações em que eles poderiam ter aprendido a confiar nos outros. As pessoas solitárias percebem seu ambiente social como mais ameaçador que as pessoas não solitárias, e esse medo dificulta exatamente a coisa que a poderia diminuir: o contato humano ”.

“Eu só me importo com você porque você me faz sentir bem.”

Agora, aqui está a minha parte favorita do livro.

Por qualquer motivo, precisamos nos preocupar com os outros para que eles se preocupem conosco. E é precisamente isso que o cronicamente solitário não pode fazer:

“Em conversas, as pessoas solitárias tendem a falar mais sobre si mesmas e a fazer menos perguntas. … Eles parecem ser difíceis de conhecer.  Eles também são mais egocêntricos que outras. E ainda assim, indivíduos auto-centrados são totalmente dependentes do olhar dos outros. Somente ocupando o campo de visão de outra pessoa é que eles encontram a confirmação de suas existências. No entanto, as pessoas solitárias não têm um relacionamento verdadeiro com elas mesmas ou com os outros.  Eles se encontram apenas no reflexo que vêem nos olhos dos outros.  Como tal, outras pessoas tornam-se nada mais que um conjunto de espelhos. … De fato, o indivíduo reduz os outros em primeiro lugar ao papel de provedor de tal confirmação.  Em última análise, eles não estão realmente interessados nos outros – e essa é precisamente a razão pela qual eles são tão solitários.“

Eu conheço pessoas assim, e o que me perturba profundamente é como eles pensam de relações humanas como uma transação. O tempo social com os outros é uma fonte de prazer, ou estimulação, ou distração, mas não como algo valioso em si.

Eu me pergunto o que torna as pessoas assim. É a educação? São experiências de infância?  É genética?  Lars não concorda muito com isso.

Há muito mais a pensar no  livro, e sugiro que você mesmo o leia, especialmente se sofre de solidão ou conhece alguém que sofre.

Da forma como eu escrevi isso, pode soar como se Svendsen estivesse dizendo: “As pessoas solitárias são auto-centradas, não podem confiar nos outros e têm expectativas extremas, então é culpa delas que estejam sozinhas.”

Mas não é isso em que eu acredito, e não acho que seja isso o que Svendsen está dizendo. Uma grande parte de como você vê o mundo é o resultado de coisas fora do seu controle.  Metade da solidão é genética, e outra grande parte disso pode ser porque as pessoas te ensinaram a pensar de maneira errada.

Uma vez que você perceba e admita, porém, que a solidão também vem de dentro, você pode começar a dar os primeiros passos para mudá-la.

Eu termino com esta citação final do Svendsen:

“Só uma pessoa que pode demonstrar amizade e amor pode sentir-se solitária.  Por outro lado, também é razoável dizer que apenas um ser com capacidade de solidão pode amar ou ser amigo de alguém ”.

Embora eu nunca mais queira voltar a sofrer de solidão crônica, também não acho realista esperar uma vida completamente livre da solidão. A solidão vem em um pacote com amor e amizade, e não vai embora, desde que conservemos essas coisas valiosas.

 

Publicado em Polymath Project